Противоречивые чувства к мужчине

Мужчина охвачен сексуальным желанием, только поэтому хочет затащить в постель или он действительно любит? Для выяснения истинности чувств мужчины, если он завлекает ее в постель, в первую очередь женщине надо разобраться в своих чувствах.

Есть три основных мотиваций объяснения тому, почему женщины соглашаются на интимные отношения с мужчиной:
– она влюблена и не может отказать;
– она боится обидеть его отказом и потерять;
– она сама хочет секса.

Союз мужчины и женщины, когда мужчина хочет только секса, а женщина охвачена к нему любовью и жаждет того же от него, как правило, недолговечен.
Женщины придают большое значение эмоциональной стороне интимных отношений, а для мужчин важен физиологический аспект этих отношений. Для женщины согласие на секс – это выражение своей любви к любимому. Часто она объясняет свое согласие так: если он так нежен со мной и хочет меня, значит, так же как и я испытывает ко мне истинные чувства любви. Целуя, обнимая и лаская своего любимого, она выражает всю глубину чувств к нему. Мужчина охвачен только сексуальным желанием, он искусно притворяется и красиво говорит о любви. В постели мужчина может быть внимательным и нежным, но испытывать к женщине только страсть. Часто даже те женщины, которые до начала интимных отношений не испытывали сильных чувств к мужчине, после секса в него сильно влюбляются, приняв его страстные поцелуи и ласку за любовь.

Близкие отношения между мужчиной и женщиной, когда мужчиной владеет обычное желание секса, а женщина соглашается, боясь обидеть его отказом, встречаются тоже довольно часто. Женщинам важно понять, нельзя привязать к себе мужчину, только занимаясь с ним любовью в постели. Мужчина может высоко оценить женщину, если она раскрепощенная в постели и искушенная любовница, доставляет ему огромное удовольствие в постели. Но если у женщины нет других достоинств, только быть великолепной любовницей недостаточно для серьезных отношений. В постели он может засыпать женщину самыми нежными словами, даже пофантазировать о будущих прекрасных отношениях, о свадьбе и детях. Но по мере получения удовольствия страсть мужчины проходит, и он очень быстро забывает о своих обещаниях. В этом случае женщинам бесполезно напоминать ему о том, что в горячую ночь он мечтал о создании семьи. Если мужчина не настроен на серьезные отношения, то только интимные отношения не могут быть причиной проявления у мужчины глубоких чувств.

Говоря о любви во время полового акта, в самом деле, мужчина так и думает. Он просто во время страсти не может себя контролировать и ему действительно кажется, что он любит и обожает эту женщину. После секса эмоции у мужчины меняются, он рассуждает уже по другому. Во избежание разочарований и обид, женщинам надо провести четкую границу между сексом и любовью. Не надо увлекаться романтикой во время секса и верить словам мужчины во время полового акта.
Никогда нельзя забывать о том, что знак равенства между сексом и любовью мужчина ставит лишь для воздействия на женщин, а сами же они так не думают.

Если вас посетили сомнения в истинности чувств мужчины, с которым вы уже давно занимаетесь интимными отношениями, то вовсе не значит, что это конец отношений.
Просто надо трезво посмотреть на себя и на своего партнера. Остановитесь сейчас, преодолейте свой страх потерять его и задумайтесь о будущем. Если мужчине от вас надо было только удовольствие, не цепляйтесь за него. Пусть это будет вам уроком, в дальнейшем начинайте и продолжайте интимные отношения только с тем, кто действительно вас любит и сможет сделать вас счастливой. Сразу в начале отношений надо разобраться в чувствах мужчины к вам, по его отношению и поведению с вами. Стоит засомневаться в его чувствах, если мужчина скрытный и не любит вас знакомить со своей прошлой жизнью, не проявляет чувства ревности, не интересуется вашими проблемами, не знакомит вас с друзьями и родственниками. Зато во время свиданий он осыпает вас комплементами, дарит подарки и признается в сильной любви.

Если хотите быть счастливой, то строить отношения необходимо только с тем мужчиной, который по-настоящему любит вас.

От внутренней работы вашего мозга до внешних проявлений в человеческом поведении. Используйте эти знания, чтобы создать жизнь, которую вы любите.

Вы когда-нибудь испытывали противоречивые чувства, чувствовали себя счастливым и грустным одновременно? Или же чувства были так смешаны, что вы вынуждены были колебаться между действием и раздумьем? Или может быть разрывались между двумя (и более) эмоциями? Если да, то эта статья Psychology-best.ru должна помочь вам лучше понять, как имеющиеся контрастные чувства могут проявляться.

Читайте также:  Приготовление начинок для фарширования рыбы

Две стороны одной медали

Быть в противоречивом эмоциональном состоянии может показаться довольно странным состоянием. В конце концов, если рационально рассматривать, как вы можете любить и ненавидеть кого-то в то же время? Теме не менее, как ни парадоксально, такой опыт является универсальным. В тот или иной момент мы все оказывались в подобной ситуации, испытывая одновременно противоречивые чувства.

На самом деле, то, что обычно описывается как промедление, в основном относится к таким смешанным противоречивым чувствам, или эмоциональной амбивалентности. Как ты можешь действовать решительно, если состоишь из двух противоположных мнений? Несомненно, корни промедлений встроены в эту неприятную эмоциональную биполярность.

Орел и решка – противоположности, но они все еще две стороны одной медали. И люди также состоят из различных граней (хотя их намного больше, чем две). Напряженность между этими частями создает противостояние, которое кардинально отличается от гармонического равновесия.

Примеры эмоциональной биполярности

Приведем несколько примеров из реальной жизни эмоциональной биполярности. Эта ситуация, в которой противоречивые чувства составляют вашу эмоциональную реальность.

Рассмотрим горестную ситуацию любить кого-то, кто не может вам ответить – вековая дилемма неразделенной любви. Почти неописуемое чувство влюбленности – одно из самых позитивных, волнующих эмоциональных состояний, которые только можно представить. Это можно охарактеризовать в таких терминах, как восторг, радость, очарование, блаженство…

Тем не менее, знание, что такое обожание не является взаимным, может вызвать столь же мощное отрицательное эмоциональное состояние, которое также трудно описать по интенсивности. Слова, которые могут быть использованы, чтобы передать это состояние, находятся в диапазоне от печали, сожаления, горя и страданий до отчаянной агонии и тоски. Кроме того, также возможно, что в разочаровании любящий также может испытать третью эмоцию, направленную на объект обожания – а именно, гнев. Ибо в таком состоянии может показаться почти жестоким, что любимый не ответил на их чувства.

Или еще один пример противоречивых чувств. Представьте, что вы только что узнали, что ваш отец, злоупотребляющий алкоголем, только что скончался. Вы были отчуждены от него в течение многих лет – последней каплей было его «заимствование» с вашей кредитной карты, когда он на время остался у вас, и исчез, оставив вас в течение длительного времени погашать долг.

Весть о его смерти приводит вас к тому, чтобы испытать облегчение, зная, что этот лживый, холодный человек ушел из вашей жизни навсегда. Тем не менее, к вашему удивлению, вы обнаружите, что вместе с эмоциями «освобождения» от него вы также испытываете огромное, подавляющее чувство горя. И эти неожиданно мощные и полностью невольные эмоции, действительно, не имеют ничего общего с его уходом. Но связаны с безвозвратной потерей глубоко спрятанных надежд и мечтаний, которые теперь неожиданно всплывают на поверхность, которые вы питали и лелеяли с детства о безопасной и любящей связи с ним. Вы признаете, что ваши непредвиденные, почти безутешные чувства тесно соединились с пониманием, что никогда вы не получите от него одобрения и принятия, которого вы жаждали.

То есть, напряженность в отношениях между, казалось бы, несовместимыми эмоциями, можно понять, анализируя противоречивые чувства, которые, учитывая психологическую динамику, вполне логичны.

Экология жизни. Психология: Двойное послание – это когда одновременно транслируются два противоречивых сообщения. Например, невербаликой транслируется одно, а словами – совершенно противоположное.

В продолжении темы о манипуляциях хочу раскрыть такое понятие, которое в психологии имеет название "двойное послание".

Двойное послание – это когда одновременно транслируются два противоречивых сообщения. Например, невербаликой транслируется одно, а словами – совершенно противоположное.

На вопрос "будешь конфету?" я однажды получила в ответ протянутую к конфете руку, и словесное сопровождение этого жеста: "нет".

Этот пример столь выпуклый, что в этом случае легко обнаружить противоречие.

Но двойные послания, которыми частенько пронизана коммуникация между людьми, часто выглядят куда менее заметными. Например, родители могут говорить ребенку "ты должен слушаться старших", и одновременно "почему ты такой безынициативный в школе? Надо быть активным!".

Или "знай, что я тебя люблю и приму тебя любого", но в случае поступков, которые не нравятся, родитель/партнер может эмоционально отстраняться или как-либо еще невербально отвергать/наказывать.

Или вот хрестоматийный пример формирования шизофрении: мама приходит в больницу к ребенку, и когда тот тянется к ней, она невербально демонстрирует отклонение. И когда ребенок реагирует на отстранение, останавливая свой импульс к объятию, мама обиженно говорит:"ты меня не рад видеть".

В общем, двойные послания – это когда мозг получает послание, что одна и та же вещь и черная, и белая одновременно.


Какая реакция обычно на двойные послания? Вот это очень интересное место для меня. Так как многое зависит от контекстов, в которых все происходит.

Читайте также:  Резаные яблоки с творогом запеченные в духовке

Например, флирт может сдохнуть без двойных посланий. Если приглашающее самозабвенное "ах, уходи, иначе я не удержусь и поцелую тебя" заменить на прямое послание "не уходи, я планирую тебя поцеловать", то, некий элемент игры, свойственный флирту, уходит вместе с тем возбуждением, которое флирт и порождает. Ведь флирт – это танец, построенный на спонтанном то сближении, то отдалении, своеобразная игра, где возбуждение только нарастает, если чуять когда нужно отпрыгнуть, а когда неожиданно, но приятно приблизиться.

Да и послания типа "ах, дурашка, хватит меня смешить", при полной трансляции безмятежного удовольствия от происходящего, вполне себе безобидны. "Уйди, противный!" – в ту же степь.

Но если флирт строится на агрессивных и амбивалентных посланиях, то дело начинает пахнуть жаренным. Например, "флирт" (не могу это обозначить без кавычек, ибо это больше похоже на агрессивное нападение) может строиться на идеализации, внезапно оборачивающейся обесцениванием. Например, невербальная трансляция сильной симпатии и восхищения, а при ответном отклике и стремлении к сближению, может последовать шрапнель обесценивания "чой-то ты варежку раззявил, подлец!". Или сексуальное соблазнение (например, откровенной одеждой, движениями), а при приближении мужчины обдавание его холодом и пренебрежением. Или словесное обозначение "ты мне очень важен(а), нужен/на", а по действиям избегание встреч и т. д.

Так вот, в таких контекстах двойные послания чаще всего раскачивают возбуждение. Тут главное успеть услышать себя и не перепутать одно чувство с другим. А это очень, очень просто бывает. Ведь само по себе двойное послание провоцирует амбивалентность чувств, их противоречивость.

Например, уровень чувственного возбуждения от злости может быть очень схож с уровнем сексуального возбуждения. Эти два чувства могут подниматься одновременно, но из-за схожести уровня этого возбуждения, могут путаться. И если нет навыка тонко слышать себя в то время, как возбуждение захлестывает, то подменить злость (которая призывает к дистанции) сексуальным возбуждением (которое призывает к сближению) – как два факса отослать. Более того, злость переживать менее приятно, чем сексуальное возбуждение и вот именно в этот момент начинается самая неприятная и опасная штука, имя которой – расщепление.

Расщепление – это процесс, когда психика, не найдя способ найти компромисс между противоречивыми импульсами, изолирует их друг от друга, таким образом разрешая внутренний конфликт. И все бы ничего, только этот механизм обходится очень, очень дорого. Главным образом потому, что расщепление – основа всех зависимостей (и химических, и эмоциональных).

Тут важно сказать, что расщепление – штука сильно распространенная. Я не знаю ни одного человека, у которого нет расщеплений. В той или иной степени такая защита есть у каждого (а может быть есть люди совсем без этого механизма, но мне не довелось с ними познакомиться).

Я вот, например, ложась спать поздно ночью, могу поставить себе будильник на раннее утро, будучи в абсолютной уверенности, что утром я проснусь и успею сделать зарядку перед работой. Когда в 6 утра звонит будильник, я недоумеваю: как можно додуматься до такого бреда, как вставание в 6 утра из-за зарядки.

По такому же принципу устроены все зависимости: я курю и знаю, что курение наносит вред моему здоровью. И когда тушу сигарету, часто думаю "фу, какая гадость, как противно, буээ". Но в тот момент, когда я испытываю жгучее желание покурить, я теряю контакт с ощущением того, как я себя чувствую, когда тушу сигарету. Я стремлюсь к тому, что бы снять это зудящее возбуждение, назойливо звучащее как "хочу курить-хочу курить". И если сама себе или какой-нибудь другой человек сообщает мне о том, что это вредно, то где-то внутри я испытываю стыд (что само по себе короткое замыкание из-за амбивалентности), и от этого мой импульс курить только усиливается.

То есть этот конфликт между двумя импульсами не имеет прослойки, называемой "эго-функцией".

Если говорить простым языком, то в этом месте в психике по каким-то причинам (и они всегда есть) не сформирован ресурс, позволяющий творчески приспосабливаться и каждый раз находить уникальный и экологичный способ удовлетворять потребности, которые стоят в основе каждого стремления.

По такой же схеме строятся зависимость в отношениях.

Зависимость всегда сопровождается амбивалентностью, то есть противоречивыми чувствами – хочется то бежать подальше, то быть вместе навеки, то ненависть застилает глаза, то любовь неземная, то обвинить хочется, то ощущение собственной вины накрывает с головой. И все это происходит попеременно, каждое состояние кажется ясным, прозрачным и "навсегда".

Как вырастить эту прекрасную эго-функцию, которая становится проводником между этими двумя изолированными в расщеплении частями, дарующую целостность и свободу от зависимостей?

Читайте также:  Пирог с морским языком и рисом

Это самый главный вопрос в психотерапии в теме расщеплений. И, разумеется, одними статьями ее не вырастить. В зависимости от степени расщепления, процесс интеграции может занимать иногда годы. Иногда он необратим, если говорить о глубоких патологических процессах. Но чаще всего, интеграция вполне себе возможна, правда, совсем не быстро. Ибо вырастить заново то, что годами рушилось – дело не быстрое. Такое же не быстрое, как формирование этого психического приспособления. Ведь никто из нас не рождается расщепленным. Нужно долго находиться в среде с противоречивыми посланиями, что бы приспособиться к ней и таки расщепиться. И это, чаще всего, не один год долгих тренировок.

Но я все же попытаюсь коротенечко описать общие направления движений в этой теме.

1. Само по себе обнаружение и распознавание этих двух противоречивых импульсов внутри себя уже способствует личностной интеграции.

Самый главный враг на этом пути – стыд, запрет замечать в себе такие проявления. Хотя, такая психическая защита – это не выбор человека, это следствие адаптации к той среде, где он формировался. А за это нести ответственность невозможно. Зато возможно присвоить себе, что да, сейчас вот такая вот петрушка и я могу с этим чего-то делать, это моя ответственность.

2. После узнавания этих двух противоречивых импульсов, их единовременная интеграция. То есть замечать и удерживать внимание и контакт с этими двумя импульсами одновременно. То есть не только на уровне интеллекта знать что есть эти два импульса, а одновременно чувствовать, что хочется, например, и бежать, и приблизиться, что есть и злость, и любовь, и обида, и благодарность.

Любой уход в какую-то полярность (например, фокусировка только на том, как все прекрасно) неизбежно влечет за собой откат в противоположную сторону – из идеализации в обесценивание и обратно. Но любой маятник, качаясь, всегда проходит середину. Можно повспоминать эту середину. Можно ее научиться замечать, когда происходит переход из одного состояния в другое.

Это важно тем, что сепарироваться (стать целостными, а значит независимым) от человека или привычки невозможно, если вы его/ее считаете плохим или безапелляционно хорошим/хорошей. От уж очень хорошего невозможно отделиться, потому что, если вы одеваете на кого-то или что-то белое пальто (то есть проецируете на него свою "хорошесть"), то вы неизбежно будете чувствовать себя по уши в дерьме рядом. От плохого невозможно отделиться, потому что снова часть себя где-то гуляет как бы во вне – вы стоите в белом пальто, а на другого (или на что-то) проецируются собственные импульсы и качества, выражаемые обычно в "дурак и не лечится". Любая крайность – это звоночек к тому, что бы поискать противоположное и одновременно удерживать это не только в интеллектуальной плоскости, но и в чувственной.

3. Обычно, когда формируется устойчивый навык оставаться в контакте одновременно с двумя противоречивыми потребностями/импульсами/чувствами, творческое приспособление (способность каждый раз находить уникальный и экологичный выход из напряжения, создаваемого этим противоречием) рождается "само".

То есть сама по себе способность одновременно оставаться в контакте с двумя противоречивыми импульсами/потребностями/чувствами уже предполагает, что есть третий элемент – та часть, которой вы наблюдаете две остальные и остаетесь в контакте со всеми частями себя, выдерживаете себя, принимаете и можете регулировать экологично для себя и окружающих. Поэтому на этом этапе важно просто осознанно замечать себя в тех моментах, когда получается держать этот баланс контакте со всеми частями себя. Ясное чувствование и узнавание этого внутреннего баланса (а сначала он переживается как сильное напряжение, ибо эта "мышца", т. е. навык,только-только формируется) позволяет обращаться к нему произвольно, сознательно, что само по-себе достаточно мощный ресурс.

4 пункт. Он здесь последний, но на самом деле он первый и самый важный – развитие чувствительности к собственным чувствам и импульсам. Ваши чувства вас не обманывают. Они всегда подсказывают вам что для вас сейчас важно, как компас ориентируют вас в тех направлениях, которые позволяют услышать, понять, удовлетворить себя.

Тревожность, злость, растерянность, ступор, ощущение собственного сумасшествия или даже физическое ощущение тошноты – это естественная и адекватная реакция на двойные послания. Если их забить, затереть, проигнорировать, можно потерять кусочек себя. Если же уважать свои чувства, относиться к ним с вниманием и искренним интересом, они всегда вас сориентируют в происходящем внутри вас и помогут сохранить целостность. опубликовано econet.ru

Автор: Ксения Аляева

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Оцените статью
Добавить комментарий

Adblock detector